Misbruik binnen relaties

Misbruik door naasten

Helaas worden mensen “slachtoffer” van seksueel misbruik door onbekenden, maar gebeurt dit ook veel te vaak door naasten van het “slachtoffer”. Ik zet het woord slachtoffer bewust tussen aanhalingstekens omdat ik ons niet als slachtoffer zie, maar als krachtige strijders. Ik heb PTSS (Een posttraumatische stressstoornis) opgelopen, doordat ik op mijn 17^de seksueel ben misbruikt door mijn toenmalige vriendje. Misschien denk je, hoe kan je misbruikt worden door je eigen vriendje? Het antwoord op deze vraag is dat er tegen mijn wil in seksuele handelingen met mij zijn verricht. Ik was niet in staat mij te verzetten en nadat ik mijn vriend vroeg te stoppen, ging hij nog even door. Ik heb aangifte gedaan bij het politiebureau, maar helaas was er niet genoeg bewijs om er een rechtszaak van te maken. Deze gebeurtenis had een ontzettend grote impact op mijn eigenwaarde en zelfbeeld. Ik beschuldigde mijzelf ervan dat het misbruik had kunnen plaatsvinden. Daarnaast kon ik zo vaak douchen als ik wilde, maar ik bleef mijn lichaam vies vinden en ervan walgen. Verder raakte ik ervan overtuigd dat mijn behoeften ondergeschikt waren aan de behoeften van een man. Deze drie overtuigingen leidden ertoe dat ik een paar maanden later wéér de keuze maakte voor een ‘foute man’.

Kwetsbaar

Kort na deze ingrijpende gebeurtenis in mijn leven ontmoette ik mijn tweede vriendje. Hij maakte misbruik van mijn kwetsbaarheid. Ik was kwetsbaar, omdat ik zelf nog niet had ervaren hoe een gezonde relatie aanvoelde. Ik was beland in een relatie waarin ik werd gemanipuleerd, vernederd en gekleineerd. Met mooie woorden werd ik aangezet tot het verrichten van seksuele handelingen die ik niet wilde en werden er tegen mijn wil in handelingen met mij verricht. Tijdens onze “intieme momenten” bevroor ik en raakte ik vaak in een dissociatie. Verder gaf ik mijn grenzen niet aan uit angst voor de ruzie die daarop zou kunnen volgen. Tijdens de ruzies met deze man werd ik namelijk emotioneel mishandeld en dat wilde ik hoe dan ook voorkomen.

Een gezonde relatie

Ik zat een half jaar opgesloten in deze relatie, toen ik besloot onze relatie te beëindigen. Ik koos voor mijzelf en besloot hulp te zoeken. Gelukkig kon ik altijd bij mijn ouders terecht en ik heb hun in grove lijnen uitgelegd wat er speelde en dat ik ongelukkig was in mijn huidige de relatie. Ik liep inmiddels al ruim een jaar met klachten zoals: somberheid, concentratieproblemen, angsten, herbelevingen, slaapproblemen en nachtmerries. Deze klachten bleken het resultaat te zijn van PTSS, die ik had ontwikkeld door het misbruik dat ik had meegemaakt. Ik koos ervoor mijn trauma te verwerken door EMDR-therapie te volgen. Hierdoor verminderende de intensiteit van mijn klachten. Ook de lading over de nare herinneringen werd minder heftig.

Op een gegeven moment, voelde ik weer de behoefte om te gaan daten. Voordat ik begon met daten, gunde ik mijzelf de tijd om mijn EMDR-therapie goed af te sluiten. Ook dacht ik na over hoe een gezonde relatie er voor mij uitzag en wat ik binnen een relatie nodig had van mijn partner. Dit schreef ik allemaal op papier. Verder werkte ik aan mijn zelfbeeld en eigenwaarde doormiddel van therapie. Ik leerde inzien dat ik een gezonde relatie verdiende. De lessen die ik uit de nare ervaringen trok en de nieuwe inzichten, leidden ertoe dat ik ware liefde vond. Binnen mijn huidige relatie voel ik mij geliefd, veilig, verbonden, gerespecteerd en gewaardeerd. Dat zijn de voorwaarden, waaraan een relatie voor mij moet voldoen. Door elkaar liefde te geven en goed te communiceren, zorgen wij ervoor dat onze relatie gezond blijft.

Adviezen: een gezonde relatie aangaan

Het aangaan van een nieuwe relatie na misbruikt te zijn geweest, was voor mij een nare ervaring. Ten eerste kwam dit doordat ik een fout referentiekader had. Mijn eerste ervaring met de liefde was dat deze geforceerd mocht worden, dat er over grenzen heen gegaan mocht worden en dat er geen sprake hoefde te zijn van wederkerigheid. Ik dacht dat dit ‘normaal’ was en zo zag ik niet in dat ik in mijn tweede relatie weer werd misbruikt. Dit zag ik pas in toen het door een therapeut tegen mij werd gezegd. De tweede reden was dat ik mijn grenzen niet concreet voor ogen had. Hierdoor kon ik mijn grenzen ook niet goed aangeven en niet bewaken. Als laatste wist ik niet waar mijn behoeften lagen binnen een relatie. Ik wist niet wat ik nodig had van de ander.

Voordat ik een nieuwe relatie kon aangaan, wilde ik aan mijzelf werken. Het eerste aandachtspunt waaraan ik wilde werken, was het zo goed mogelijk herstellen van mijn mentale gezondheid. Door het misbruik had ik bijna geen eigenwaarde meer en leed ik aan een vertekend zelfbeeld. Ik moest leren dat ik het waard was om mij gezien en gehoord te voelen. Ik moest leren dat ik het waard was om een relatie aan te gaan met iemand die mij respecteert en waardeert. Ik werkte hieraan doormiddel van therapie.

Mijn tweede aandachtspunt was het ontdekken waar mijn eigen grenzen lagen. Ik moest leren dat mijn grenzen gerespecteerd horen te worden en dat niemand daar overheen mag gaan. Alleen IK heb de controle over mijn grenzen en ik moest leren die taak serieus te nemen.

Het derde aandachtspunt waar ik over nadacht, was het concreet maken van waar mijn behoeften liggen. Om dit concreet te kunnen maken, stelde ik mijzelf kritische vragen, zoals: ‘Wat heb ik van de ander nodig in een relatie? Hoe kan mijn partner mij ondersteunen? Waar liggen mijn grenzen? Wat kan een ander beter NIET doen? En waar moet de ander rekening mee houden?’. Dit soort vragen kunnen erg helpend zijn om goed in kaart te brengen wat je binnen een gezonde een relatie nodig hebt. Hopelijk hebben jullie er wat aan.